Lucian Simion Blog Center

“Cine a spus ca banii nu aduc fericirea nu a stiut unde sa mearga la cumparaturi…”

„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate – trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor. Citeste mai departe »

.

— Eh… veni si vremea sa va povestesc despre Qataru’ asta… ca am tot lasat de pe o zi pe alta.

.
.
— Asadar… Qatar:

.
.
— Asezare geografica: langa o balta… de unii o numesc Golf.
.
— Populatie: mai mult straini decat localnici… ei se flateaza ca ar fi cam 2 milioane… poate in vise sau atunci cand se va adopta legea cu 15 neveste la musulmani!!!
.
— Clima: Acum e numa’ bine, dar dupa aprilie incolo… iadu’ pe pamant. Acum tocmai se termina sezonul ploios. Se numeste polios doar pentru ca suna “de generic”… sa nu credeti ca m-am udat vreun pic. O sa revin asupra subiectului mai tarziu.
.
— Flora: Cam ciu-ciu… daca nu uzi… nu creste.
.
— Fauna: foarte bine pitita… nu am vazut nici caini.

.
.
— Ei bine, revenind asupra climei, nu va pot spune decat ca ma bucur ca nu sunt aici in iulie. Sezonul asta generos numit „ploios” nu aduce decat furuni de nisip care-ti polizeaza masina daca te prind in camp deschis. Aici cand bate vantul… apoi bate mai tare decat „militia” si „securitatea” la un loc. Eu nu am prins vreo furtuna… dar „vanticel de primavara” gasesc zi de zi. Vanticelul anuleaza tot efectul soarelui… punandu-i „colti de vampir”. De cate ori am tremurat de frig asteptand taxiul!!!…ohooo!… e drept ca nu ma obliga nimeni sa-l astept afara in pantaloni scurti si tricou. Pantalonul scurt in tarile arabe este stema exhibitionismului… iar eu sunt un exhibitionist de-al locului… se uita lumea la mine ca la urs. Citeste mai departe »

— Sal’tare! Aveti chef de o sâmbata “lenesa” care incepe cu “râs”?
— De partea cu “râsul” ma ocup imediat, “lenea” v-o procurati singurei; se gaseste pe toate drumurile. (Daca ati observant, in general, nu scriu cu diacritice… de lene, dar azi am facut un effort… mai ales pentru “â”. Cum ar fi sunat: “sambata lenesa care incepe cu ras”?… sau: “De partea cu rasul ma ocup eu”? )
— Deci “sa ne radem” (râdem)!!!

.
.

. “Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o?

. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.

. În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!” Dar nu mi-a zis nici măcar “bună ziua!” (ce dobitoc!).

. Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa! La mulţi ani!”

. În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Citeste mai departe »

— ‘Neata!

— O sa incep prin a va recomanda o cafea deosebita, facuta dupa o reteta inedita, accidental descoperita (Ce-mi plac rimele mele!). Se pune la fiert o cana si un sfert de apa si se pleaca de langa aragaz pentru 2-3 minute. Se acceseaza “youtube”, “goagal” sau “Okazii”. Timpul pe internet trece fantastic de repede permitand celor 3 minute sa capete o elasticitate si o culoare de “rumenit”. Se controleaza nivelul apei si se completeaza cu inca o cana (dupa ce tocmai am descoperit ca s-a evaporate 90%). Se repeta procesul de minim trei ori dupa care se asteapta ca apa sad ea in fiert si se adauga cafeaua. Va spun… a iesit o cafea… oribila pentru standardele mele… ma mir si acum de ce??? Concluzia e destul de clara: aroma cafelei arabesti nu e pe gustul meu… apa nu are cum sa fie problema, doar am procesat-o sufficient.

— Ca veni vorba de apa, stiti vorbele de duh ale unui “bun consumator”, nu?

— Se zice ca: “Berea inseamna placere, vinul inseamna distinctie, sampania inseamna rafinament, iar apa.. apa… apa are microbi!” (Cand se vorbeste despre vin nu ne gandim la ‘Babanu’  sau ‘Muscatel’ ”) Citeste mai departe »

“No, this is not the time or the place for broken hearted
Cause this is the end of the rainbow
Where no one can be too sad…”

— Sal’tare! Sper ca sunteti bine sanatosi, ceea ce-mi doresc si mie! Ma simt mai bine pe zi ce trece si de abia astept sa vina ziua de maine sa mi se scoata burlanul de pe picior. Nu inteleg inca motivul pentru care mi-au infofolit piciorul ca pe bebelus in 20 de straturi cu atela de gips dedesubt. Inainte de interventia plastic eram bandajat mai simplu. Acum piciorul meu are 50 de kilograme, dar tot merg destul de normal.

— Va multumesc pentru toate “gandurile de nota 10” trimise prin intermediul a diverse mijloace. Sper ca nu v-am stricat ziua cu ultima poveste postata pe blog. Oricum, daca s-a intamplat sa va intristez, o sa incerc sa repar asta. O sa incep sa “lucrez” la un material despre Qatar in stilul “vremurilor vechi”.

— Pentru a raspunde “gandurilor bune” primite de la voi in ultimele zile o sa postez mai jos cateva “ganduri de nota 10”ca sa nu raman dator. Sper sa va amuze si sa va schimbe ziua in bine.

“ -Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne. Citeste mai departe »

“Oameni buni din cap de sat

 Viata asta-i… o poveste.”

— Qatar… o sa-mi ramana intiparit in minte toata viata…

— Poate ca ati auzit din gura-n gura cate ceva despre ceea ce urmeaza sa va scriu…

— Din pacate, e adevarat… am suferit un accident de munca pe o platform din Golf. Se putea si mai rau… Povestea?

— Sa zicem ca incep cu momentul in care m-am trezit secerat de ceva (nu stiam nici eu ce) lovindu-ma cu forta de podeaua platformei. Ce m-a lovit?…nici acum nu pot jura ca stiu… Cei din jur zic… un cablu… nu mai conteaza… Vad obiecte zburand in jurul meu si-mi protejez fata… intreaga instalatie a scapat in sonda si a tras dupa ea tot ce era atasat… cabluri, obiecte grele… Ghinion! Acel cablu m-a ales pe mine, desi eram cel mai departe si cel mai neimplicat in desfasurarea actiunii. Ma dezmeticesc… lumea fuge, sare… panica. Simt o durere puternica undeva intre gamba si glezna piciorului stang; ridic echipamentul de protectie… si nu-mi place deloc ce vad… o taietura cat palma… muschiul expandat… piele lipsa… nu-mi vine sa cred, dar durerea imi confirma ca nu e doar un vis urat.

— Lumea de pe platform isi revine din panica, dar se ingalbeneste la fata cand imi vede rana. Nu-mi place reactia lor in stare de stres… asa ca incerc sa-i linistesc “bravand”, spunandu-le ca nu sunt lovit decat la picior si intentionez sa nu-mi pierd cunostinta… zambesc la poze… Dupa ce s-au convins ca sunt in stare stabila au inceput sa gandeasca… pana atunci se agitau si nu erau in stare 10 oameni sa gaseasca o funie s-o folosesc pe post de garou… Se uitau toti la mine cum sangerez… “Give me a fuckin’ rope!” le-am strigat… erau funii agatate peste tot, dar ei nu le vedeau. Intr-un final, situatia intra sub un “artificial” control… este chemat doctoral platformei care-mi da un diagnostic crud: muschi sectionati si fractura deschisa de tibie.

— Incepe operatiunea de salvare. Cei mai multi implicati in ea sunt americani. Pot spune multe bune si rele despre americani, dar cand ii inveti sa faca ceva… o fac bine. A fost un efort colectiv extraordinar. Cu piciorul imobilizat intre atele sunt ridicat pe o targa.  Platforma are trei turnuri si eu ma aflu in al treilea… helideck-ul este o extensie a primului turn… deci… complicat de ajuns cu targa. Citeste mai departe »

—Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea, de fapt, femeia?
—Tânărul  si-a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca, după ce va fi eliberat, o va lua de sotie.
—Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost:

 —“Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! “

—Împaratul l-a eliberat imediat.
—A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când, în pat, a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus:
—“Pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână.”

 —Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă, iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare  sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre
oameni iar noaptea…. Citeste mai departe »

V-ati intrebat vreodata de ce cresc taxele? O sa gasiti raspunsul in pilda ce urmeaza:

—Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: „Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!”. Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii. „Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse imparatul cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: „Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela”. Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: „Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere de la targovetul din fata cetatii”. Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela”. Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: „Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul imparatului, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere”. Zis si facut.

—Intors la seful sau, strajerul se lauda: „Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului”. Primul strajer merse la stolnic: „M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere”. Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: „Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere”. Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea imparatului si glasui: „Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere”. Citeste mai departe »

Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”. Citeste mai departe »